No, no lo he abandonado

Eso es. No he abandonado este blog. Lo que ocurre es que han pasado tantas cosas...empezando por el fin de la evaluación y terminando por otras no tan felices.
Nuestro grupo de amigas, algunas de ellas de toda la vida, se ha disuelto. Todo comenzó con una conversación. Se habló de que nos estábamos distanciando y que dado que se iban formando otros grupos más pequeños aquellos podrían quedar por separado. Hasta ahí todo bien...pero surgieron algunas disputas, y ayer por la noche se dio el golpe de gracia.
Sinceramente, me veo incapaz de expresar con palabras lo rota que me siento. Sólo mis lágrimas sirven para explicarlo.
Y sin embargo, creo que ya he llorado demasiado por personas que no llorarán por mí, ni se molestarán porque no me vayan a volver a dirigir la palabra.
Así que...os dejo esta canción, que me ayuda mucho estos días. Espero que si os encontráis tristes como yo, os alegre un poco ese corazón roto.

Esto último te lo dedico a ti, ya sabes quién eres. No sufras por algo que no funcionaría, no llores por algo que nunca volverá a ser. Reponte, sécate los ojos y vuelve a vivir. 

Porque a pesar de todo, la vida sigue. Y no podemos perder la esperanza en la vida, en que irá a mejor y que merecerá la pena despertarse una vez más.

La felicidad no existiría sin la pérdida, no veríamos la luz sin la oscuridad.

La vida no es un camino de rosas, pero eso no quiere decir que debamos rendirnos antes de haber empezado a vivir.

Ya sabes que me tienes aquí para lo que necesites. 

Y a todos los demás, que puede que me lean, lo mismo os digo. Tenéis que luchar por vosotros, porque nadie lo hará en vuestro lugar.

By Myra

LA HORA...LLEGÓ

Hace años este momento se veía tan lejano. Ya ha llegado. Es hora de elegir. Y puede que esta sea una elección diminuta en comparación a la haré en adelante. Pero me hace darme cuenta de lo que supondrá. Hoy, las puertas a mi futuro se abren ante mí, y mi invitan a cruzar su umbral. Pero, ¿cuál de ellas?
Es cierto, aún no tengo que pasar. Sin embargo, no queda mucho antes de que deba hacerlo.
Y pensar en ello me emociona. Ver las posibilidades cara a cara. Quiero tomarla ya. Y seguir hacia delante.

Ayer, cuando fui por fin consciente de que realmente estaba pasando, un cosquilleo me llenó. Estaba ilusionada. Y tan pronto como vino, se fue. Y lo remplazó el miedo. A fallar. A equivocarme. Las dudas me asaltaron.

He conseguido alejar al miedo, porque no sirve para nada. Yo sé lo que quiero, sólo debo hacer caso a mi corazón. Y si me equivoco...¡¿qué hay de malo?! Si no cometo errores no aprenderé nada en la vida. No mejoraré.

El problema es que ese miedo ha sido sustituido por tristeza. Tristeza por algo que aún no ha sucedido. Pero que sucederá. Dentro de unos años, los caminos de todos nosotros se separarán. Puede que algunos se vuelvan a encontrar...y otros se distanciarán para siempre. Y no quiero perderos. No quiero perder a estos amigos que me han acompañado tantos años. Sin embargo sé que es necesario. Sé que es algo que iba a ocurrir tarde o temprano. Como me ha dicho alguien, es como si todo tu mundo se destruyera, y sus piezas se juntaran de nuevo para formar otro distinto. Algunas seguirán en ese otro mundo. Otras no encajarán en él, y habrá que decir adiós. Y me duele mucho.

Me doy cuenta de lo rápido que ha pasado el tiempo. En un abrir y cerrar de ojos me encuentro ya en este punto. Y ahora que sé lo que sucederá dentro de unos pocos años, quiero que el tiempo se dilate, que se alargue todo lo posible. Para poder disfrutar todo lo que pueda con aquellas personas de las que me despediré, algunas para no verlas más.

Ahora es el momento de seguir, continuar y cuando por fin sea necesario, luchar por lo que quiero. Y no rendirme jamás. No pararé hasta hacer realidad mis sueños.

By Myra

Sin título XD

Hola...¿qué tal os va la vida?
Sé que hace mucho que no escribo y bla, bla, bla...
Sinceramente...no me apetece. Y lo que me viene a la cabeza...después no me acuerdo de escribirlo. Y si llego a escribirlo me parece un asco así que lo borro rápidamente...
En fin, que para una vez que no lo elimino, ¿habrá que aprovechar no?
Quiero hablar de tantas cosas...Bueno, ¿sois lectores? Si lo sois, (y de los buenos, de esos que se implican totalmente con los personajes y la historia) ¿Qué opinión tenéis de las adaptaciones al cine?
Yo lo llevo bastante mal. Saga que me encanta, saga que llevan al cine, saga que destrozan y saga que triunfa como películas. ¿Ejemplos? Claro: Harry Potter, Crepúsculo, Los Juegos del Hambre. Hermosas Criaturas y...como última adquisición The Host.
Bueno, a ver, os habréis dado cuenta de que lecturas son las mías, ¿verdad? Juvenil, juvenil y juvenil...Qué queréis que os diga. Me gustan. Ahora ya, cada vez que lees un libro te suena a otro, pero siempre hay algunas novedades interesantes que "revolucionan" el mercado XD
A lo que iba, HP me lo podréis discutir, pero...en fin...a mi parecer destrozan, aunque no en exceso, los libros.
Crepúsculo ya es otra cosa...las películas...ejem...tampoco es que el libro fuera...no sé...la octava maravilla del mundo, pero me gustaba. Las películas...NO.
Los Juegos del Hambre...se pierde la mayor parte del significado del libro así que...más o menos se lo carga.
Hermosas Criaturas...eso sí que es toda una lección sobre como destrozar una buenísima novela.
Y The Host...es...la película en sí, me gusta bastante. Aunque se saltan innumerables sucesos del libro...no pierde del todo la esencia y me gusta. Ya no como adaptación (de un libro que me encanta), sino como película.
Os preguntaréis...¿y por qué demonios me cuentas esto? Porque son cosas que me rondan por la cabeza y no discuto con nadie XD Así que, si alguien lee esta entrada, se las traga, que para eso es mi blog. Escribo sobre lo que me da la gana y no sobre lo que queráis leer...jaja Vale...venga, va...ya se me ha pasado el momento borde.

Ahora, a otra cosa...Hmm...¿sabéis que estaba escribiendo una historia? El verano pasado comencé a escribirla y allí se quedó al comenzar el curso...El otro día me puse a corregirla desde el principio y cambié algunas cosillas...puede que algún día la continúe. Igual, hasta subo algún fragmento para que (si por alguna remota casualidad lo leeis) me deis vuestra opinión.

Y  otra cosa más...¿amor? ¿Lo encontraré algún día? Creo que soy demasiado joven (aay...ilusos...no os voy a decir mi edad ¿eh? jeje estoy mal de la cabeza...) como para preocuparme por ello...Pero...las dudas siempre acuden a mí, ni siquiera buscando respuesta...sólo molestarme. Ains...supongo que algún día podré responderlas...Algún día...

Y hablando de dudas...¡¡Qué asco!! ¿Por qué tantas se agolpan en mi cabeza? Realmente voy a empezar a odiar eso de la adolescencia...(Ahí lo tenéis...un pequeño detalle...) Y es horrible no poder responder casi a ninguna...BUUFF...¿Qué escogeré para estudiar?...¿Cómo me hacen elegir algo tan importante tan joven? ¿Y si luego no puedo dar marcha atrás? ¿Y si me arrepiento?
Creo que iré por Ciencias...pero hasta eso, de lo que siempre he estado segura...hasta de eso dudo...¿Y si escogiera Letras? No, no..soy nula para las Letras...y no me atrae nada de ellas....Vale...pero ¿Humanidades? No sé...la historia me encanta pero...a la vez no me termina de convencer...Nada me convence del todo.

Y a las dudas, se suma una sensación maravillosa y que a la vez me aterra. Podría ser todo lo que quisiera, cualquier cosa...Es justo ahora cuando un amplísimo abanico de posibilidades se abre ante mí, ofreciéndome miles de opciones...y yo debo elegir, entre todas ellas...Y podría equivocarme...o no. Puede que haya varias que sean correctas. Pueden ser todas malas. Y todas buenas. Puedo elegir lo que quiera...pero, poco a poco el tiempo se agota, y llega el momento de hacer la elección...Lo único que se me ocurre ahora, es intentar no perderme en ese mar de total libertad...intentar nadar hacia esa isla que me llama continuamente...¿acertaré? ¿será esa?

Y ahora...¿qué título le pongo a esta entrada? ¿Y qué etiquetas) La etiquetaré en todo...porque habla de todo...Pero... No encuentro un título que englobe todo lo que os he contado...se quedará en blanco supongo...como la casilla de "respuestas" en mi cabeza...

By Myra

Meros espectadores...¿o no?

Hace exactamente una semana experimenté una sensación de lo más rara.
Estaba repasando matemáticas antes de un examen, cuando, al levantar la cabeza de mis apuntes, tuve la impresión de que salía de mi cuerpo. Deje de sentir...no sé. Es complicado de expresar. No fue nada, simplemente mi cerebro, sobrecargado de las propiedades de las potencias, raíces y no recuerdo que más, perdió la olla durante menos de un segundo.

Pero esto me lleva a lo que quería decir hoy.
Ese suceso me recordó a cuando de pequeña pensaba que, en realidad, no vivíamos nuestra vida. Ya la habíamos vivido. En realidad estábamos experimentando como una repetición de aquello que habíamos hecho en vida. Aunque yo pensara que haciendo tal cosa iba a cambiar radicalmente mi vida, no la cambiaría sencillamente porque eso era lo que se suponía que iba a hacer. Si ya lo había hecho antes, y había vivido mi vida con sus consecuencias, ¿cómo iba a cambiar algo que lo repitiera?
Supongo que me había formado mi propia idea sobre el destino. Tal vez un poco distorsionada. Pero lo que más me...interesa, por decirlo de algún modo, es que a esa edad la palabra destino no se contaba entre mi vocabulario y no tenía la más mínima idea de su vocabulario. Así pues...¿de donde surgió esa idea? Ni yo lo sé. Simplemente está ahí.
Y, ahora lo mejor de todo, una gran amiga mía, me dijo tras haberle dicho yo esto último, que ella también había tenido unas ideas muy parecidas a la misma edad que yo. ¿Asombroso? No sé. Supongo que, al ser todos humanos, tenemos inquietudes muy similares, si bien con variaciones, no lo sé.
Recuerdo también, una conversación que tuve con mi madre cuando yo tenía...unos cuatro o cinco años. Le conté esa idea y ella me dijo que también lo había pensado alguna vez. De vez en cuando tenía la sensación de que no estaba viviendo realmente, sino que ya había vivido y ahora estaba experimentando su vida, como si la viera en una cinta (ahora diríais en un DVD XD).
Ya véis...una misma idea...tres personas. Y porque no me he puesto a contarle esto a todos mis conocidos.
Ahora lo sabéis vosotros, los que estáis leyendo esta entrada y habéis soportado mi parloteo durante unos cuantos párrafos.
La pregunta del millón...¿Habéis pensado esto alguna vez? O...¿Creéis en el destino?
Yo no creo en el destino, no ahora. Yo soy la que hace mi vida y ningún "señor destino-te-elijo-de-antemano-todo" va a hacerme cambiar de parecer :D
Aunque...¿de verdad las coincidencias existen?
De eso hablaré otro día...
By Myra

Niños pequeños

Me he dado cuenta de que los niños pequeños, son en su mayoría, felices. Y creo que al tener a mi hermano pequeño a mi lado entiendo porqué.

Conforme crecemos, más responsabilidades y preocupaciones cargamos sobre los hombros. Empezamos a mirar hacia delante, a pensar en el futuro. Y también, en ocasiones, a mirar al pasado, quizá en busca de alguna respuesta o de un recuerdo de tiempos mejores.

Pero mi hermano no. Es feliz. No tiene preocupaciones. Alguna inquietud tal vez, pero una vez resuelta vuelve a lucir esa mirada brillante. Y las responsabilidades apenas consisten en alguna rabieta de vez en cuando y...todo pasado, vuelve la calma.

Él es feliz de ese modo porque vive el presente. Sólo el presente. No piensa en el inquietante futuro, ni tampoco en el impertinente pasado que a veces nos quiere atormentar.

Aunque puede que sea mejor vivir no sólo el presente. Sino recordar el pasado y pensar en el futuro. Al fin y al cabo de otro modo no podríamos aprender de nuestros errores y prosperar como personas...

No sé...es confuso.

 

By Myra

CAMBIO LENTO

NOSOTROS ESTAMOS CAMBIANDO.

 

¿EL PROBLEMA?

 

LA SOCIEDAD NO PARECE CAMBIAR A NUESTRO RITMO.

 

PORQUE...

 

...SI BIEN ES CIERTO QUE LOS HUMANOS NECESITAMOS VIVIR EN SOCIEDAD...

...NADIE DIJO QUE TUVIÉRAMOS QUE VIVIR EN ÉSTA SOCIEDAD.

 

CAMBIEMOS ESTE MUNDO MORIBUNDO...

 

...Y EMPECEMOS HOY CON PEQUEÑAS COSAS...

 

...CONVIRTAMOS ESE PEQUEÑO ESFUERZO PARA TI...

 

...EN UN GRAN PASO PARA LA SOCIEDAD.

 

 

By Myra

¿Quién soy?

A veces es muy complicado ser tu mismo. La sociedad y las personas de tu entorno te presionan para que seas algo que tú no quieres ser. Y cuando muestras una pequeña parte de tu interior, recibes una avalancha de críticas.
Eso, te hecha para atrás. Te planteas que quizá sí sea tu verdadero yo el que muestras a los demás. Porque...¿cómo estar seguro de quién eres realmente?
Puedes buscar en tu interior te dirá la mayoría. La pregunta es...¿qué significa buscar en tu interior?
¿Significa pensar en tu vida, en todo lo que para ti representa algo y convertirlo en una respuesta?
¿Significa pensar en lo que tú crees que es tu interior y poner tu mente patas arriba en la desesperada búsqueda de tu identidad?
Pero...¿y si para saber quién eres realmente lo que tienes que hacer es no buscar en tu interior, sino ver como te relacionas con otras personas y qué consigues con ello?
¿Cómo puedes saber quién eres?
¿QUIÉNES SOMOS? ¿POR QUÉ ESTAMOS AQUÍ?
¿Tenemos realmente una misión en esta vida o simplemente estamos aquí fruto de mera biología?
Creo que estas preguntas se las ha hecho cualquier ser humano que cierto día ha salido un momento del caos de este mundo y se ha limitado a pensar un poco en sí mismo. Pero no en un sentido egoísta. Sino a pensar realmente que hacía allí, de pie, pensando en ese momento eso mismo.
Y seguramente en su intento por responder a esa duda impertinente que una vez en tu mente no logras despegar, que te acosa una y otra vez, haya buscado consuelo en religiones que lo explican todo. Que permiten responder a esa pregunta sin tener que esforzarte en dar caza a esa respuesta. Y bueno, no quería meterme en religiones así que lo dejaré ahí.
Pero también ha buscado refugio en la antigüedad, con la esperanza de que en sus orígenes encontraría la clave a esa pregunta insidiosa. Y en la ciencia. En cualquier campo que permitiera
Creo que muchas de las cosas que se han hecho a lo largo de la historia del mundo han estado relacionadas directamente con el ansía del ser humano de comprender quién es. Y puede que algunos hayan hallado su respuesta. Puede que no. Puede que nadie haya respondido a esa pregunta. O puede que sea lo más fácil del mundo. Simplemente nos empeñamos en buscar una respuesta que nos haga ver que somo algo más. Que importamos.
¿Conocéis la teoría de la navaja de Ockham?
Esta dice que en igualdad de condiciones la hipótesis más sencilla tienes más probabilidades de ser cierta. Así pues, ¿no resulta más sencillo que nuestra identidad la forjamos nosotros mismos?
¿No resulta más sencillo eso que pensar que algo o alguien ha pretendido que estemos aquí por una razón concreta?
Puede ser que hayamos pasado milenios en busca de nuestra identidad cuando la teníamos delante de nosotros. Nosotros somos nosotros. Yo soy yo.
 ¿Mi identidad?
Yo. Soy yo. No hay más vuelta de hoja...¿o sí?
Porque de nuevo la parte de mi mente más científica o más filosófica, la que no se conforma con esa explicación, vuelve a insistir.
¿Y quién eres? ¿Qué pintas aquí en medio de este mundo? ¿Por qué?
Puede que nunca halle una respuesta que logre acallar a esa parte de mí. Puede que nunca logre adivinar mi identidad. Puede que tenga la respuesta delante de mí y me niegue a admitirla. Podrían ser tantas cosas...


Puede que algún día descubra la verdad...aunque hay que recordar que a veces la verdad no es la mejor de las soluciones...

By Myra

Indiferencia

Soy rebelde. Sí. Sé que la rebeldía es un sentimiento que se suele experimentar en la adolescencia. Y sí, soy una adolescente. Pero no creo que tenga tanto que ver con la etapa de mi vida que estoy pasando. No. Creo que es una sensación que llevo experimentando desde pequeña. Tal vez en esos momentos mi mente o mi corazón no sabían identificar de qué se trataba. Pero ahora sé que estaba ahí. Cuando veía los telediarios, cuando hablaban de víctimas de guerras con esa voz y ese rostro inexpresivo. Cuando mis familiares apenas intercambiaban una mirada de disgusto. Y seguían con el superficial tema de conversación. Cuando yo veía esas catástrofes que ocurrían tal vez en la otra punta del mundo, y ni siquiera les dedicaban tres minutos. Sentía ganas de gritar, de hacer algo. Me preguntaba a mí misma: ¿Pero qué os pasa? ¿Muere gente y ni os inmutáis? En mi inocencia más de una vez dije algo parecido. Y la respuesta: algo parecido a una disculpa.
Con el tiempo he aprendido a crearme una máscara de indiferencia. Y hace tanto tiempo que no dejo salir esos sentimientos que casi parecen haber desaparecido. Hasta que llega un desencadenante. Y hoy en día, de esos no faltan. Casi deseo evadirme. Siento que debo hacer algo por mejorar el mundo, por cambiarlo, por acabar con esta sociedad moribunda, edificada sobre mentiras e injusticias. Y me siento impotente. ¿Qué puede hacer por cambiar este mundo una adolescente que apenas tiene claras sus creencias?
¿Puedo hacer algo yo, sin tener nada a lo que aferrarme? ¿Sin algo en lo que tener fe?
Pero sí que tengo fe. En mí misma. En todas las demás personas que han hecho, que hacen o que harán algo por este mundo. Sé que juntos podemos lograrlo. El problema, es que veo a esas personas lejanas, posibles, pero muy lejanas. No están a mi alcance. Y sin alguien que piense como yo, me siento perdida. Y sola. Perdida y sola en una tempestad de desesperanza. De dolor.
Aunque no estoy sola. Conozco a alguien que me hace replantearme todas esos pensamientos oscuros. Y ver de un modo distinto. No me siento tan perdida. Tengo a alguien que se siente como yo, y eso me da fuerzas.
Para afrontar el día a día sin volverme loca. Porque hay personas que me importan y a las que les importo. Y tampoco puedo hacer algo a la desesperada sin pensar en que les hago daño a ellos. Y si no continúo con mi vida superficial lo pasarían mal. Yo lo pasaría mal por ellos. Se preguntaría que me pasa, si me he vuelto loca.
Y hasta el momento en que aquellas personas que quieren lo mismo que yo, dejen de parecerme tan inalcanzables...seguiré con mi aparente vida indiferente.

By Myra

Caminos

Caminos...¿qué camino tomar? ¿Cómo saber cuál es el correcto?
Hay tantos y cada uno puede llevarte a un lugar tan distinto a otro. Pero a la vez puede que se crucen y que la diferencia haya sido sólo el trayecto. Tal vez encuentres atajos si eliges el de la derecha...perdiendo así la experiencia y la sabiduría que habrías adquirido si hubieras tomado el de la izquierda.
Quizás ese que parece tan oscuro, lóbrego, plagado de difilcutades y penurias...guarde alguna sorpresa en lo más profundo y resulte la mejor elección.
Elecciones...tan díficiles son algunas de tomar y tan fáciles otras. Pueden suponer un cambio nimio o la diferencia entre la vida y la muerte.
Y a veces es tan amplio el abanico de opciones que resulta muy confusa y compleja la tarea de elegir.
Confusa...demasiadas veces me he sentido confusa. Ya es hora de dejar de sorprenderse y hacer frente a los problemas despierta.
Despertar...es a veces tan complicado. En ocasiones el sueño resulta ser mejor que la realidad y por eso preferimos continuar durmiendo. Esperando que algún día las cosas mejoren y no les tengamos que hacer frente.
No enfrentarnos a ellas...no es la mejor elección. Nos llevará por un camino fácil...pero no aprenderemos nada en el viaje, no ganaremos nada con él. Y creo que el motivo de que los caminos existan y podamos elegir es aprender. Aprender equivocándose. Aprender acertando. Aprender eligiendo. Eligiendo por nosotros mismos. Sin miedo. Sin confusión. Despiertos.

By Myra

¿Por qué?

¿Por qué? ¿Por qué cuestionar todo cuanto nos rodea? ¿Por qué no olvidarnos de las razones y limitarnos a vivir sin preocupaciones? ¿Por qué tantas preguntas?
Porque me es imposible no hacerme preguntas cuando veo el Sol brillar en el cielo. Porque no puedo limitarme a vivir sin conocer las ansiadas respuestas, o al menos, formularme las preguntas. ¿Por qué llueve en este momento? ¿Por qué reacciona esta persona de esa manera? ¿Por qué mi mano está aquí, sin desintegrarse o volar en pedazos? O, ¿por qué estamos aquí? ¿Por qué si hemos sido capaces de crear la más maravillosa tecnología, facilitarnos la vida al máximo, romper la barrera del sonido, si hemos sido capaces de tanto, no podemos salvar a un planeta que se está muriendo?
Sí, me diréis que el cambio climático, el calentamiento global, eso ya ha existido antes y sí, os contestaré. Pero cuando ocurrió, no había una enorme isla de basura en mitad del océano, ni tampoco una superpoblación, ni seres autodestructivos que crearan guerras entre los de su misma especie. No se talaban miles de hectáreas de selvas o bosques vírgenes. No había países "desarrollados" que se aprovecharan de los más pobres.
Y ahora viene cuando me pregunto...¿Y qué puedo hacer yo? Yo, una adolescente, a la que le parece bastante complicado su día a día. Me veo impotente ante tanta injusticia. ¿Qué puedo hacer yo, a parte de escribir una entrada en un blog que no visitan más de tres personas? ¿Qué puedo hacer yo, sin recursos? ¿Qué puedo hacer por este mundo moribundo, por esta sociedad que hemos construido sin darnos cuenta de que los cimientos estaban podridos?
Hasta al escribir esta entrada estoy contribuyendo a todo eso. Pero no se me ocurre que otra cosa hacer. Me siento perdida.

By Myra